Wir erleben Beziehungen von Anderen häufig nur als eine Art Momentaufnahme, also als einen Moment, in dem das Paar subjektiv betrachtet glücklich erscheint.

Wenn wir mit diesem Paar nun jedoch wesentlich längere Zeit verbringen würden, ist es durchaus denkbar, dass dieses eine Pärchen gar nicht so glücklich ist, wie es im ersten Moment von Außen für uns erscheint. Natürlich gibt es auch die wirklich gesunde Liebe, um diese soll es hier in meinem Blogartikel aber nicht gehen.

Besteht zwischen den beiden Menschen, die eine Beziehung, Lebenspartnerschaft oder Ehe eingegangen sind, ein sogenanntes Traumabonding bzw. eine Traumabindung, dann sind sie eine Beziehung eingegangen, weil jeder von ihnen ein in sich nicht verarbeitetes Kindheitstrauma besitzt und dessen sind sie sich in der Regel nicht bewusst.

Dieses „Bonding“ entsteht häufig bereits in der Kindheit. Das Paar wird dann vor allem durch gemeinsamen Schmerz und ähnliche emotionale Erfahrungen miteinander verbunden.

Meine Worte entstehen aus eigener Erfahrung: aus Schmerz, Scheitern, wieder Aufstehen und dem mühevollen Kampf zurück zu mir selbst. Diese Biografie führte schlussendlich zum Erkennen und die Erfahrung möchte ich weitergeben an Menschen, die in ähnlichen Situationen stecken oder die merken, dass irgend etwas in ihrer Beziehung "nicht stimmt", dieses Gefühl jedoch nicht bewusst benennen können.

Ist das wirklich Liebe?

Traumabonding wird oft mit Liebe verwechselt. Tatsächlich entsteht die Bindung jedoch häufig aus emotionalen Verletzungen, Verlustangst und unbewussten Mustern. Dadurch kann eine starke emotionale Abhängigkeit entstehen, die sich für Betroffene wie Liebe anfühlt, langfristig jedoch erschöpfend und destruktiv sein kann.

Betroffene verlieren in solchen Dynamiken manchmal zunehmend den Kontakt zu den eigenen Bedürfnissen, Grenzen und Persönlichkeitsanteilen.

Welche Folgen hat Traumabonding?

Das Paar erkennt seine beidseitige Abhängigkeit nicht und so wird sich die Beziehung dann weiterhin schön geredet und die eigene Wahrnehmung wird enorm verzerrt.

Nach Außen hin spielt das Paar dann erwartungsgemäß weiter seine Rolle, indirekt ist aber nicht nur dieses unglücklich, sondern solche Dynamiken können langfristig auch das Umfeld belasten - etwa Kinder, Familie oder enge Freundschaften.

Von welchen "Mustern" spreche ich hier eigentlich?

Es geht um das eigene Selbst(wert)gefühl, das gering bis gar nicht ausgeprägt ist, und meist in der Kindheit durch die jeweilige/n Bezugsperson/en oder ein entsprechendes Umfeld sowie im Umgang miteinander erworben wurde.

Es geht weiter um das Gefühl, nicht gesehen zu werden. 

Es geht aber auch um das Gefühl, beispielsweise nicht alleine sein zu wollen oder das Allein-sein nicht aushalten zu können.

Es geht um ein Sich-selbst-verleugnen, aber auch um negative Glaubenssätze über sich selbst "Ich kann nichts", "Ich bin nichts wert", "Ich schaffe das nicht", die durch äußere Umstände und Dynamiken im eigenen Leben entstanden sind, usw.

Wie entstehen solche Muster?

Diese Muster sind in der Vergangenheit entstanden, beispielsweise im Verwandten- und Bekanntenkreis, in der Ursprungsfamilie, im Umfeld, usw.

Was löst Traumabonding aus?

Traumabonding wird durch einen eher geringschätzigen Umgang in der Ursprungsfamilie ausgelöst, in der keine emotionale und körperliche Zugewandtheit gelebt wurde. Es wird durch einen schlechten Umgang zwischen den Ehepartnern oder Paaren, z. B.  durch Schreien, körperliche Gewalt, emotionale Gewalt und Übertragung dieser Verhaltensweisen auf das Kind, ausgelöst.

Wie erkenne ich eine ungesunde Beziehung bzw. was sind die sogenannten "Red Flags" in der Kennenlernphase?

Die o. g. "Red Flags" zeigen sich sehr oft bereits zu Anfang, hört man mal wirklich auf sein eigenes Bauchgefühl und auf seine Intuition. Plötzlich passieren seltsame, chaotische Dinge in einer ungesunden Verbindung mit einem Menschen und alles wirkt irgendwie "chaotisch", nicht stimmig und seltsam negativ.

Das sogenannte "Love Bombing" ist ein weiteres Kennzeichen, das heißt, wenn alles viel zu schnell und zu viel bzw. zu intensiv von ihr/ ihm kommt und bereits anfangs zu viel investiert wird.

Auch eine sehr zeitige und irgendwie vom Zeitpunkt her unpassende Familienplanung (plötzliche Schwangerschaft, Kinderplanung) oder die Absicht zusammen zu ziehen oder einer sehr schnellen Heirat sollte einen aufmerksam werden lassen. Die/ der Partner/in versucht dadurch eine schnelle Abhängigkeit zu erzeugen.

Es geht also nicht um ein wirkliches Kennenlernen auf Augenhöhe und durch Zeit lassen, sondern die/ der Partner/in wird regelrecht bereits zu Anfang emotional mit Aufmerksamkeit überschüttet. Diese Intensität verwickelt damit die/ den Partner/in in eine emotionale "Falle" bzw. in die emotionale Abhängigkeit, da auf diese intensive Love-Bombing-Phase danach meist Abwertung folgt und so wird das "Opfer" immer weiter in das sogenannte Traumabonding gebracht und merkt es natürlich nicht, weil ja am Anfang alles "so schön", "so intensiv" und "so echt" wirkte und die/ der Partner/in sich genau dieses Gefühl vom Anfang wieder wünscht, was aber so nie mehr passieren wird.

Wenn sie/ er versucht sie/ ihn direkt am Anfang (also in der Kennenlernphase) mit teuren Geschenken zu beeindrucken.

Oft sind es auch sogenannte ungesunde Dynamiken von "On-Off-Beziehungen", in Verbindung mit sehr intensiv gelebten Emotionen (von Liebe bis Hass ist alles dabei), also emotionale Achterbahnfahrten mit der/ dem Partner/in.

Fühlt man sich nach einem Kontakt mit diesem einen Menschen innerlich unwohl, ausgelaugt und kraft- sowie energielos, ist dies ein Zeichen, dass einem eher die Energie entzogen als zugeführt wird.

Auch ein/e emotional nicht verfügbare/r Partner/in (wie beispielsweise damals die eigenen Eltern) ist Teil von derartigen Dynamiken, usw.

Ein Traumabonding betrifft nicht nur Paarbeziehungen, sondern es kann sich bereits in jungen Jahren durch ungesunde Freundschaften, Bekanntschaften, usw. zeigen und diese Beziehungen sind dadurch sehr oft sehr einseitig und an entsprechende Bedingungen geknüpft.

Außenstehende fragen oft: „Warum geht man nicht einfach?“

Die Antwort darauf ist komplex. Menschen in emotional abhängigen Beziehungen erkennen die Dynamik häufig lange nicht oder hoffen, dass sich die Beziehung wieder verändert.

Was kann ein möglicher Weg sein?

Wenn Menschen erkennen, dass sie über lange Zeit in belastenden oder emotional ungesunden Bindungsdynamiken gelebt haben, entsteht oft zunächst innerer Widerstand. Denn solche Muster sind meist tief verankert und mit Angst, Schuldgefühlen oder emotionaler Abhängigkeit verbunden.

In manchen Fällen kann die bewusste Distanzierung oder auch Trennung ein wichtiger Schritt sein, um wieder Zugang zu sich selbst zu finden und eigene Bedürfnisse wahrzunehmen. Heilung bedeutet dabei nicht, „perfekt“ zu werden, sondern sich selbst besser zu verstehen, alte Muster aufzuarbeiten und neue Formen von Beziehung und Nähe zu entwickeln - etwa durch Selbstreflexion, persönliche Entwicklung, therapeutische Begleitung oder psychologische Beratung.

Auch Kinder profitieren häufig davon, wenn Erwachsene beginnen, ihre eigenen Beziehungsmuster bewusst zu hinterfragen. Denn ein reflektierter Umgang mit Konflikten, Nähe und emotionaler Verantwortung kann helfen, belastende Dynamiken nicht unbewusst weiterzugeben.

Wer erkennt schon gern an, dass familiäre oder Beziehungsmuster über Jahre falsch oder verletzend waren? Ehrliche Selbstreflexion braucht Mut.

Bereits als Kind habe ich versucht, auf Missstände aufmerksam zu machen, aber statt gehört zu werden, erlebte ich Ablehnung, Schuldzuweisungen und seelische wie körperliche Strafen. Lange verlor ich dadurch meine eigene Stimme.

Heute weiß ich, dass verdrängte Wahrheiten nicht verschwinden und früher oder später zeigen sich ihre Folgen. Genau deshalb sind Ehrlichkeit, Bewusstsein und Verantwortung so wichtig.

Viele Menschen bleiben über Jahre in vertrauten Beziehungsmustern, selbst dann, wenn sie sie innerlich längst nicht mehr erfüllen. Auch in meinem weiteren Umfeld sehe ich immer wieder Beziehungen, die eher von Anpassung, Angst oder Gewohnheit getragen werden als von wirklicher Ehrlichkeit. Wahrheit auszuhalten ist nicht leicht, besonders in einer Gesellschaft, in der emotionale Authentizität oft eher vermieden als gefördert wird. Doch echte Nähe und Intimität entstehen nur dort, wo Menschen sich selbst und einander ehrlich begegnen dürfen.

Wer solche ungesunden Bindungsdynamiken einmal bewusst erkannt und sich daraus gelöst hat, braucht oft lange, um das Erlebte zu verarbeiten. Vertrauen entsteht danach meist nur sehr langsam wieder.

Häufig werden gerade jene Menschen zum Außenseiter gemacht, die Spannungen, Widersprüche oder verdrängte Wahrheiten offen ansprechen, denn in dysfunktionalen Systemen hat Stabilität oft Vorrang vor Ehrlichkeit.

Nach außen soll der Eindruck entstehen, dass alles in Ordnung ist - selbst dann, wenn innerlich längst etwas aus dem Gleichgewicht geraten ist.

Näheres gibt es in meinem Buch "Familienerbe - Was wir weitertragen, ohne es zu wollen" [hier erhältlich]

... zu guter Letzt noch ergänzend die folgende Frage:

Was sind die sogenannten "Green Flags" in der Kennenlernphase bzw. wie erkenne ich eine gesunde Partnerschaft?

Die sogenannten "Green Flags" hingegen lassen einen u. a. immer gut fühlen nach einem Kontakt mit diesem einen Menschen. Dies trifft im Übrigen generell auf soziale Kontakte zu.

Der Mensch baut einen auf und unterstützt, wo sie/ er kann.

Sie/ er ist empathisch und verständnisvoll, hört zu und die Beziehung ist von beiderseitigem Respekt auf Augenhöhe geprägt.

Beide nehmen und geben zu gleichen Teilen.

Die Energie, die sich aus dieser Verbindung ergibt, ist nie negativ, sondern durchweg positiv gestimmt und lässt beide Partner gut fühlen. Es fühlt sich stimmig an.